Anasayfa
tarafından Salı Kas. 17, 2009 8:27 amYapılan Gaflar
DENİZ AKKAYA:
“Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”
EMRAH:
“Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
BRITNEY SPEARS:
“Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum…”
SÜLEYMAN DEMİREL:
“Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
REHA MUHTAR:
“Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ:
“Bakın efendim izah edeyim…”
REHA MUHTAR:
“Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene…”
METİN UCA:
“Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI:
“Caws!..”
SEREN SERENGİL:
Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES:
“Kars”
SEREN SERENGİL:
“Doğu tarafı oluyor değil mi?”
ŞENAY AKAY:
“Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”
HÜLYA AVŞAR:
“Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”
TRT 3 SPİKERİ:
“Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall…”
BÜLENT ERSOY:
“57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”
ERMAN TOROĞLU:
“Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ:
“Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA:
“Alpay arka ayağını burktu!”
HANDE ATAİZİ:
“Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum…” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra…)
GAZETECİ SORUSU:
“Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY:
“Bugün mü?”
CÜNEYT ARKIN:
“İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
ASENA:
“Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”
EBRU GÜNDEŞ:
“Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
ÖYKÜ SERTER:
“Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”
GÜLBEN ERGEN:
“Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”
DOĞUŞ:
“Müzikte tek eksiğim opera.”
SUNUCU:
“Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”
HİLAL CEBECİ:
“Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”
SUNUCU:
“Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO:
“Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI:
“Su an işsizim Neco Bey…”
NECO:
“Harika… Süper!”
ASENA:
“Salak olabilirim ama aptal asla!”
SİNEM GÜVEN:
“Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI:
“İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
İZZET YILDIZHAN:
“Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
DENİZ AKKAYA:
“Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”
EMRAH:
“Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
BRITNEY SPEARS:
“Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum…”
SÜLEYMAN DEMİREL:
“Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
REHA MUHTAR:
“Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ:
“Bakın efendim izah edeyim…”
REHA MUHTAR:
“Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene…”
METİN UCA:
“Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI:
“Caws!..”
SEREN SERENGİL:
Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES:
“Kars”
SEREN SERENGİL:
“Doğu tarafı oluyor değil mi?”
ŞENAY AKAY:
“Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”
HÜLYA AVŞAR:
“Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”
TRT 3 SPİKERİ:
“Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall…”
BÜLENT ERSOY:
“57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”
ERMAN TOROĞLU:
“Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ:
“Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA:
“Alpay arka ayağını burktu!”
HANDE ATAİZİ:
“Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum…” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra…)
GAZETECİ SORUSU:
“Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY:
“Bugün mü?”
CÜNEYT ARKIN:
“İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
ASENA:
“Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”
EBRU GÜNDEŞ:
“Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
ÖYKÜ SERTER:
“Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”
GÜLBEN ERGEN:
“Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”
DOĞUŞ:
“Müzikte tek eksiğim opera.”
SUNUCU:
“Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”
HİLAL CEBECİ:
“Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”
SUNUCU:
“Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO:
“Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI:
“Su an işsizim Neco Bey…”
NECO:
“Harika… Süper!”
ASENA:
“Salak olabilirim ama aptal asla!”
SİNEM GÜVEN:
“Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI:
“İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
İZZET YILDIZHAN:
“Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
